A POLLO, PRIMA CHE SCHIATTI...

A prescindere dal cattivo gusto nel piacere che prova a sbrodolarsi il muso in quelle ferite pelose portatrici di germi a noi ancora sconosciuti.. nessuno sembra porgli una questione che è centrale ai fini della polemica politica! Può un nano fare politica? al che uno potrebbe controbattere con un
"Ma lei però è nano!" cosa non vera ma per certi aspetti realista! che diranno ora di Maxim Horvath e dell'orda di naufraghi trinculatori che inonderanno a breve l'etere con il loro frociume precostituito? Gente che si trasforma da segugio a barboncino a seconda delle chiappe da rincorrere! C'è giustizia nelle noci di cocco? in quelle che cadono dall'alto si! e quindi evviva il doppio cocco ma non quello del nano che se tutto va bene presto si troverà a contare i peli del suo parrucchino dal suo esilio in Tunisia insieme alla sua pletora di rottinculo. E allora non si deleghi a un pollo il destino di una stalla di buoi! ci siamo capiti? Tacchi alti!!!!!!

PER BREVITA' LA CHIAMEREMO POLLO!

Due giorni fa, io e la travestita Ilaria, siamo state in un posto bellissimo dove la gente si picchia e poi la si chiude nei frigoriferi!! ahahahahahahaha!!! Ilaria quasi moriva ahahahahaha!!! all'uscita prendiamo l'autobus, ci sediamo e subito dopo sale un facocero che ci chiede di mostrare il biglietto! Noi naturalmente nemmeno lo caghiamo al che lui ci intima di scendere... e a me quando mi si intima qualcosa viene spontaneo IMPUNTARMI ED URLARE!!! "Puoi anche dircelo che non ti piacciamo! E' proprio come quella volta in cui la Natalina bicefalo, una lesbica che abita a Casetta Mattei, ha costretto la Rincarcata a mettersi dietro la Rospa Pelosa! i piantiiiii!!!! che piantiiii!! e la Rincarcata mica era una passiva qualunque e infatti poi è stata sgridata perchè si mise a sputare sulla parrucca sintetica della Rospa! e si sapeva che la Rospa se lo voleva fare perchè aveva le gambe aperte! quella si sarebbe fatta tutti! e Ilaria diceva che dalla sua posizione a pecorina poteva vedergli le noci di cocco depilate!" Il bigliettaio non sembrava granchè interessato e continua a chiedere il biglietto al che Ilaria tira fuori due biglietti fiammanti e timbrati!! che vergogna!!! che disonore!!! io ho una reputazione!! mai pagato il biglietto dell'autobus!! è come quando mi sono cacata addosso al "Macro" di Roma e io riuscì a dare tutta la colpa a lei e quando venne la direttrice lesbica gli feci un girotondo attorno per spargere bene la puzza per non farle capire da dove provenisse! che poi c'erano 40 gradi e stavamo con i collant neri coprenti che ci vendette una zingara alcolizzata a Settebagni! Boh! comunque.. finita la burrasca l'autobus continua a rimanere vuoto, ma poi arrivano 3 brasiliani la cui peculiarità risiede nell'articolare 56 parole al secondo, con un simpaticissimo volume di 975 decibel ciascuno. La brasiliana isterica mi si siede di fianco, per brevità la chiameremo Pollo, trova buffissimo urlare come una caricatura cretina di una brasiliana isterica col brasiliano di fronte, che a quanto pare ha conosciuto proprio in questo istante e che per brevità chiameremo Ramarro. Dopo 2 minuti e 45 secondi i due si scambiano i numeri di telefono. In compenso la brasiliana di fronte a me, che per brevità chiameremo Obesa, continua a toccarsi la pancia e a biascicare con una smorfia di autocommiserazione "je soiii insciiintaaaa".
Cerco di stabilire se ciò corrisponda effettivamente a verità, o se si tratti solo di rotoli di ciccia! mi guardo con Ilaria ma non riusciamo a darci una risposta!

Comunque dev'essere per quello che ritiene evidentemente irrinunciabile stendere tutte le gambe contro le mie impedendomi di mantenere una postura umana.
Sei incinta? CAXXO, te lo sei voluta da sola. Io, fino a prova contraria, non c'entro!! per chi mi hai scambiato per la sorella di Gina che si alzava alle sette del mattino per andare in pasticceria a comprarsi le pastarelle allo zabaione per farsi i clisteri e poter dire in ufficio che lei profumava anche quando andava al bagno???!!! Dopo 12 secondi mi riesce pressochè impossibile muovermi! Pollo ama particolarmente pronunciare ad intermittenza la locuzione "aaaah!! Che calorreeee!!". Inutile tentare di spiegarle che smettere di sbracciarsi di qua e di là buttandomi in faccia il biglietto come una scimmia ammaestrata potrebbe contribuire a ridurre l'entropia dell'universo e che siamo a gennaio e che fanno 3 gradi sopra lo zero. Oddio, adesso si toglie pure le scarpe!!!! Pollo dimostra ulteriore classe nell'aprirsi con raffinatezza la maglia, apparentemente per schiacciarsi dei brufoli sul seno. Sospetto invece che si stia mettendo in competizione con Ilaria che ha già il perizoma infraculo in bella vista per far vedere le sue incommensurabili grazie a Ramarro...

POLLO E CHAMPAGNE

Un altro pacchetto di patatine all'aroma di pollo e porchetta! un pacchetto di fiammiferi e 4 pinte di snakebites! Hai la carta d'identità?? Alfonso ha detto che ho detto che Samina ha i baffi, il che è vero, ma Silvio ha detto a Patrizia che gli ho mostrato una tetta nella gita a Borgata Finocchio, ma è falso!!!!  Comunque , a mia amica Daniela va a scuola con la nipotina transex di Lele Mora e lui è così donnaaaaa, perchè una volta ha tirato un copertone ad un cigno che gli si rivoltò contro facendolo precipitare dagli zoccoli a triplo tacco D&G! e comunque è una cosa ingiusta proprio perchè Ilaria è andata da Pamelo e le hanno dato 4 pernod and blacks! è così fortunata... ha il suo appartamento, tre bambini ed ha solo nove anni! In ogni caso io devo passare perchè oggi ho la patata di traverso e non metterti di mezzo perchè mi hanno detto che sarò la nuova Beyoncè! e me l' hanno detto mentre guardavamo la capellona di Amici che veniva inculato da quel tipo della cash converters! Io non parlo a vanvera e con la Valeria ho anche fatto la cacca in mare ma poi uscendo dall'acqua ho trovato un calzino con una verruca e l'ho messo nella borsa della rincarcata e l'avvocatessa ha cominciato a  schiumare!! tanto che poi è andato al party di Gina Coccobrigida con un compasso e l'ha pugnalata! poi è scappato con una bottiglia di Dubonnet che ha gettato ad una famiglia di zingari! non sono io che l'ho spinta!! ho sentito una volta che un uomo ha spinto un altro uomo, ed è morto! glielo puoi chiedere! Cameriere...!!! cameriereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! CHAMPAGNE!

VENITE VENITE COSCINE DI POLLO....

Siamo ancora al paradosso! Il sogno del clistere rimane l'eden dei guardoni radical chic vestiti di pelandrane umidiccie e parrucche mono tinta. A poco serve ricordare che non è un tacco a spillo a fare di una bella gigogin un vaccone profano. Il leggendario Gnotto Mimì nei suoi talk show amava declamare frasi del tipo: "Le margherite puzzano!!" , ma era all'oscuro del fatto che la puzza è li a ricordarci quali prelibatezze possono riservarci i delicati miasmi che viaggiano sulle monorotaie di provincia. E' il finale il vero beginning! bada talebana!! non vada solo lei a nascondersi!!! Il cerone cola e macchia le giarrettiere da uomo! Tedio!! tedio!!! tedio!!!

Vor der Kaserne
Vor dem großen Tor
Stand eine Laterne
Und steht sie noch davor
So woll'n wir uns da wieder seh'n
Bei der Laterne wollen wir steh'n
Wie einst Lili Marleen,
Wie einst Lili Marleen.

POLLO E DERIVATI

Italiano

Sostantivo

pollo troia f sing (pl: pollitroie)

1. femmina del pollomaiale destinata alla riproduzione
2. (volgare) (offensivo) pollo prostituta, polla adultera o donna-pollo di facili costumi

Sillabazione

pol-lo trò | ia

Etimologia / Derivazione

dal latino barbaro pollum tròia e questo dal gaelico poltorc con significato di "verro"

Sinonimi

• scrofa
• puttana
• prostituta

Parole derivate

• troiata di pollo

Alterati

• (peggiorativo) polla troiàccia
• (vezzeggiativo) polla troiètta
• (diminutivo) (vezzeggiativo) pollina troiettìna
• (accrescitivo) pollona troiòna
• (accrescitivo) pollone troiòne (m)

I POLLI SON DESIDERI

Se una mamma ha a disposizione un piccolo allevamento di polli può provvedere autonomamente all’alimentazione dei suoi figli, ma anche venderne alcuni, o le loro uova, per guadagnare qualcosa. Credo valga la pena fare una digressione storica relativa alla Gallina spadonia. L’estrosità degli Italiani è davvero impareggiabile! Alcuni lustri fa mi capitò di leggere l’affermazione di un eminente oncologo inglese che mi lasciò stupito e mi diede da pensare. In sintesi disse più o meno così: la sconfitta delle neoplasie non è molto lontana, e la soluzione verrà da un Paese dell’area mediterranea, magari dall’Italia, in quanto per risolvere i problemi scientifici non è sufficiente un’eccellente preparazione specifica: ci vuole anche creatività e un gran numero di polli. Ed ecco perchè i POLLI SON DESIDERI.

 

 

I Polli son desideri
di felicita'
nel pollo non hai pensieri
esprimi con sincerita'
si vede chissa' se un giorno
la sorte non ti arridera'
tu sogna e spera fermamente
dimentica il presente
e il pollo realta' diverra'.
a chiken is a wish your heart makes
when you're fast asleep
in dreams you will lose your heartaches
whatever you wish for you keep
have faith in your dreams and someday
your chiken will come smiling thru
no matter how your chiken is grieving
if you keep on believing
tu sogna e spera fermamente
dimentica il presente

e il pollo diverrà realtà